1000＄

だそうだ　おおよそだけど
なんたらかんたらと(あいさつ

どこまで書こうかな
適度に吐きたいけど
あまり書きたくない

んー・・・とりあえず1000＄
と、いうか10万ちょい　今はそれだけ書いとこかな

あーあ・・・モチベーション最悪



今日はダメダメな記事
ごめん、自由にさせて
吐かないとやってけない

過去の効能

思い出が障害だと感じたとき
やることは決まっている(あいさつ

反省　まず、これ
二度と同じことをしないように頭にたたき込む
何度も何度も思いだし、いっぱいになるまで
精一杯詰め込む
自分の意志は限りなくどこかに置いてきて
代わりに過去で満たす

きっと後悔するだろう
「なんで？」と自分に問いかけて
詰め込まれた過去に浸る
その状態があまりにも心地よくて
現実との境目を見失いかけて
気がつくと頬が濡れていたりする

あの時の行動は間違っていたのだろうか
一時の欲に身を委ねていたのだろうか

傷つけまいと取った行動は
さらに相手を傷つけていたのだろうか



拾った「自分」はどこに置けばいいの？
置き場所に困るな
だから

今はここに置かせて　ね？


・・・・

次の新しい「自分」を見つけた
拾った「自分」に上書き
一度や二度じゃ、足りない気がするから
四、五回やっておこう
消えた「自分」がひょっこり出てきてもいいように
余裕をもって整理もしておこう

それじゃ、さよなら　また会おうね

ロスライフ

だからダメなんだってば
家族モノは(あいさつ

＊今日のロス：タイム：ライフ＊
主演友近かぁ～なんて油断してました
知ってますか？　涙を我慢すると鼻に行くのですよ
風邪はひいてますけど、鼻水じゃない鼻水が

→涙線破壊のダメージソース
　ラストの親から子へのメール



で、今日は長々と書こうかなと思いまして
テーマは
「人生のロスタイムについて、躊躇なく真剣に考えてみる」
です
正直、馬鹿です　はい
まぁ、ろくでもないこと書きますんで
もし読む人がいるなら　暇つぶしにでもどうぞ

まぁ、三時間は欲しいよね
長いに越したことはないけど
五時間は要らない　それ以上だと案外グダグダになりそう
でも、ドラマになりそうなことは一切しないと思う
それこそ私利私欲　やっておきたいことだけやって
結果がプラスだろうとマイナスだろうと
達成感に包まれて逝きたい



で、まず一つ目：過去の清算
連絡は付けれそうにないし
方法はあるにはあるけど向こうが応じないだろう
だから足を使う
デジタルなもの一切無しに直接突撃　いなけりゃ待つ
別に嫌われたままでいいけど一方的に言いたいことはある
もう遅いけどただ一言「ごめんな」

二つ目：今出来ること
別の人にだけど　これまた言いたいことがある
だけど、これを実行するのは残りが一時間になってから
つまりは最後ってこと
何故最後にするかは・・・まぁこれは墓場まで持って行こう
とにかく告げる可能性は無きにしもあらずってことで
ただ、三つ目の結果に左右されるかも

三つ目：限りなく不可能
はっきり言って二つのパターンがある
どちらでもいい　ただはっきりさせたい
・一つは幼少のころのある人との再会
　手がかりは二枚の写真　とはいっても写ってる人は同じ
　けど、写ってる姿が幼すぎて　今の容姿を想像するのは困難かと
　しかも　その写真の場所に行ったという記憶を持っている人ってのが唯一の手掛かり
　名前も知らない　住んでる場所も知らない
　だから知りたい　ただそれだけ
・二つ目は結構最近の人
　名前は知ってるけど、それ以外はほとんど知らない
　可能性はこちらの方が高いけど
　こちらこそ、もし会えても何もしないと思う

どちらが先に出来るかってのもあるけど
後者が先だったならば、多分今出来ることを実行に移すかと
どちらも可能性が無いならば　最後まで前者をするかもしれない



うん、考えてみると結構あるんだね
一つ目は多分すぐに出来る
ロスタイムに入る時間にもよるけど
朝なら確実やね
二つ目は・・・三つ目の結果による
だいたいは言うこと同じだかんね～
まぁ、短い時間の間に出来んのかよってなると
多分無理だな　うん
けど何かに夢中になりながら
後悔を残しつつ逝くと
案外生まれ変わるのが早くなるかもしんないよ？
そんな淡い期待を持ちつつ生涯を終えるんだろうなぁ

逆に、実行出来たなら当分生まれ変わることは無いだろうね
今の世には用はないんだから



こういう「ありえない」ことを考えるのが結構好き
馬鹿馬鹿しいかもだけど
ここのブログで「ありえない」は通用しない
愚の空想を重ねることが、まだまだ子供である証拠なんだなぁ、と
本当の意味で大人になるのはいつなんだろうね

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影響されてる

バイトが終わって、お腹が減ってるはずが
食が進みません
理由は多分わかってるつもり(あいさつ

とりあえずドラマ見たいから続きは後で
ではでは～

・・・・

今日のロス：タイム：ライフ
・とりあえず涙線が刺激された
・来週も楽しみ
・このドラマ自体オススメ



＊ひとりごと＊
私が何もしなくても
するりするりと流れてく
私が何も知らずとも
するりするりと流れてく

人生ってそんなもん

突然、何を諭してんのとか思うかもですが
非常にデンジャーですんであんまり書けない
何をどう書こう

思うがままに書こう　こちらの編集は利く
あちらの編集は利かない



芯太いなぁ　尊敬するよまったく
山みたいな人だな
何者にも動じない　ありのまま用意されたものを返す
自分で用意したもの　育てたもの
そこに何者が関与しても知らない
何もしない　ただ、諭す
何事もなかったかのように諭す

私にはそれは出来ないよ
すごすぎる　根本的に考え方が違う
あなたが山なら私は石
上流から流されている途中
完全に風化する前にどこかの河原に残れればいいんだけど

もう、かなりちっちゃくなってんのな

一度、岩にぶつかったから
その時に、大半が欠けて無くなっちゃった
泥団子とは違う　再生は効かない

正直、もう無くなる寸前
河原に転がり込んでも、川岸に引っ掛かれるかどうかも謎
砕けてもいいと思っていても　そんなにテキパキ動けない
だって、手も足も無いんだもの

私は石だから

嬉し悲し

これは書かなきゃと思ったその時
頭の中は風景と心情でいっぱいだった(あいさつ

<追記>
トラックバック的な一言：
kimiさんとこの2008年1月17日の日記
前フリより
「もう一度はない」
この言葉にどこまでも邪推してしまう私は
はっきり言ってどうなんだろうな
と、言うかこの前フリすべてが
私にとってのバランスブレーカーだったりする
・・・ごめん、どうしても書きたかった

ではでは、私は勉強してきますので
この日記本来の本文はつづきよりどうぞ

さぁ、順を追って書こう

一時期、私には変な時があった
と、言うのも　理由がわからないからだ
とにかく言えることは

ある人に会いたい

別に気があるわけではない
ただぼんやりと会いたいという気持ちだけが頭の中をうろちょろしてる時期がありました
それはほんの一か月と少しの間しかなかった感情だけど
確かに頭の中に存在はしていた
そして消しきれずにいた

一度、友達に言ったことがあるが、その時の反応は
「なんで？」
・・・即答だった

そんなことがあった去年の中頃
丁度半年が過ぎた今
いるはずのないその人物がいた
「なんで？」

かなり高度なそっくりさんだったかもしれない
と、言うよりそれしか考えられない
だって　いれるわけがないのだから

声はかけなかった
相手は意思があったかどうかはわからないが
私の方をじっと見ていた
落ち着きを感じさせたその顔に驚きはしたが
だからと言ってそこから先があるわけではなかった

この前にしてもそうだが
私は「仕事」を優先させた
そう、その人はお連れ様だった
見た瞬間に「似てる」とそう思ったが
その人だとは思わなかった
いや、思えなかった

正直、今日に至るまで忘れかけていた節がある
が、今日の出来事ですべてが伸長した
もう一度その気持ちを再帰させた
頭の中での輪廻転生
ぽつりと残る虚無感　残像
何の？　私の


・・・・

どうしたいか
別にどうしたいわけでもない
でもどこかに吐き出したかった
圧迫された何かが勝手に外に出ていった
今回はただそれだけの話

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