セルフプレッシャー

そうだろ？　「そう見えへん」
そりゃそうだ、あなたは「されている」側だから(あいさつ

インターンシップのため、企業情報を収集…
そんなこと(？)より資格勉強じゃね？って思うんですけど！
私自身も思う！　てかやらせてくれってむしろ言いたい！

でもさ、大学側の申請が四月の十日まで。

でも、インターンシップの情報が流れるのは大概が六月から
得るには自分からメールでもなんでもして
実際に行うかどうかのアポを取らないと情報を得られないのが現状

しかも

私が就きたい希望業種を持つ企業って専門学校に依存してんだよね
ほとんどが専門学校との提携で、専門学校のみのインターンシップ
個人受付っていうか大学生って誰？　ってな。

くそお、どーしよう
資格勉強一辺倒で自由応募型インターンシップに
身を委ねるのが一番なんだろう。けど、まだ自信が持てない。

私には作品が無い。

うし、作るか！　うん、本当に。
C++で。やるしかねぇ！
四月下旬の資格試験が終われば暇になる予定だしね！



煮詰まったぁ！ちくしょう
私の行きたい会社はC++使うんだよちくしょう
てかむしろ続きが本題(笑

憶測の域でアール。
嘘偽りも混ざってるでアール。
鵜呑み厳禁。





遠い親戚、近くの他人
200cmは遠すぎて、うつむいて塞いでたんだろうか
30cmもない「回」がずっとだったから。

というか、いつも「ずっと」と思ってたのかなぁ

たまたま、用意された200cm。
思いっきり笑って　笑って　笑って
どうしたらいいかよくわからなくなって。　何も言えなくなって。

この日は、「実に珍しく」目立った距離があって。
私は別に何も思わなかったけど、すごくわかりやすくヘコんでたから
気になったけど、別の子がカバーしてた。

いつもより荒れて見えて、いつもより霞んで見えたのは気のせい？
んなはずねぇだろ。　例えばそれが
別の事が要因だったろうって、下向いて良い事なんて無いんだよ。



というか、一点すぎやしないかなぁ。



気づかないみんなも悪いだろう。というか悪い。
んで、私のカバーじゃ間に合わないし、
気の利いた言葉をかけられる頭を持っていない方がたちが悪いに決まってる。
ほんとごめん。

気がつけばアフターも無かったんじゃないかって。
気がつけばいなかっただなんて無責任な片付け方なんだって。
誰かさんとも話しあったけど、



「下手な優しさってほんとに罪だよね。」



貫けないならするなよ。ばか。
持続出来ないことは極力しないよ私は。
同じだけってのはやっぱり無理だし、一人には一人のキャパしかなく。

家を支える柱があるのと
大黒柱すら無いのとでは
雲泥の差であり、今回の決定的な情景を描いた。

曖昧な情景は今まで散々描かれていたんだ。
そうなっているから、私はどこにも行くし
固定を嫌う。

あと、過程を重視されても
私は結果だから。必ずをモットーに
成功率の高い「有言実行」を。時間がかかるのはごめんね。



あとさ、残念ながら可哀想とは思わないようにしてる
そう思うことが失礼だから。そういう思考を誰も求めていない。
って思うから。自分が嫌な事はなるべくなら思われたくもない。

そう布石を置いた上でいかにして相手にそう思わせないか。
それが重要であり、今後というか永遠の課題。



でもさぁ、これも我侭でしかないんだよね。
だってそうだろう？　全員じゃないんだから。
今書いただけでも二人分しか書けてなくて

整理が追いつかない。というか頭ん中でいろんなことが回りっぱなし。
頭が痛くて昼寝したんは久々だよぬ〜。
一通り、入り口らへんを整理したところで私に一言。

「お前、一点すぎじゃね？」

... Close

T R U E

絶対生きてやろうって思えるようになるのに
必要なものがある
(あいさつ　引用元：RADWIMPS

出会ってなかったらなんて
そんな本当を捨てた思考持つなよ

あくびをしてないのに。
ティッシュも持ってないのに。
止まれよ。コートが汚れるだろ？



・・・・

いつかの日記に「一貫して考えてることは同じ」ということを書いたんだけど
それは変わらず、いいかげん偽るのも限界が近くなってきた
「そう」だと口に出さないと、「そう」思ってられなくて
「そう」を考えて「そう」を友達に言って

「そう」を現実にしたくて、必死に努力して

カッコワルくなりたくなくて、イラナイプライド捨てられなくて
作っては消して、作っては消して
誰に何を思えなくて

テレビの中の人は頑張ってたけど
私はそんなに強くないよ　思ったより遠くないし。
小さなスクエアの中の記憶は、問答無用で牙を向いて
爪も隠さず、握る私の手からボロボロにする

「○○じゃねぇんだよ！」

言った。言ってやった。
「え？」って顔してた
相談した覚えは無いのに知ってたんだけど「え？」って顔してた

「じゃあ…」って思ったに違いない
「あの時言ってた○○か」

「違う。ごめん、全部違う」



・・・・

無機物が私を襲う
防げない　「約束は…？」
ひとたび

言った言葉は、響いてなくて
震えた喉に突っかかってて、出ていかなくて
「あったっけ？」



・・・・

避けてた　避けてた
ずっと　ずっと
「それまでの人生」と同じ道になると思ってて
いつかそうなると思ってて

「そうなってないだけ幸せ」だと一度だけ友達に漏らして
でも、その友達は「誰」も「何」も知らなくて
や、「何」は知ってるか。

「迷惑かけそうだから」
あぁ、そうだよね　ちくしょう難しいな
身代わりを殴り抜いた気分を何度味わった事か。





うっしゃ、バイト行ってくる
明日も明後日も。
勉強もするぜ。　「この声は　この歌はアナタに届くのですか」

... Close

中心の外側

そこに倖せがあるかを問われると
条件反射で返せない自分が一人二人(あいさつ

いいわけ開始

全員が全員に出来るような万能人間ではないので
怠慢だと言われれば私は凹むしかないのですが
それでも出来るだけ「それ」を防ごうとする

ただ、言葉に出すのはもう止めた

言霊の怖さを身をもって何回も経験してるしね
何回もってのがミソ
つまりすぐには気付かなかったのだ　馬鹿だからね



そして、私はまわりを買い被りすぎている節がある
私の頭の中では周りは秀才の集まりだ　心理的に
すべては「防御行動に見えた攻め」に繋がっている

布石の置き方が神掛かっているのである

私が他人の意見に耳を傾けるという行動を上手く利用する人がいる
そしてその上に立って行動する人がいる
私は、その下で世界一ダサいダンスをずっと踊っているのだ



いいんだよ　私が凹になるから
君が凸になればいい
優劣がつくなら　つけたいなら

私は喜んで凹になる

そしてその「外側」は他人に全力で捧げる
すると私は平になる
立派に「フラット人」になるのだ

…ローカルなネタだなぁ



バイトが続くと鬱になるとか友達が言ってたけど
違う意味合いで俯き加減だな
昨日の私は居ても　今日の私はどこにもいない

鏡の前に立っても見当たらないその姿は
日曜のベランダへと溶け込み



屋根越しにみえる雲に途切れた空に　徐々に染みていった



今日思ふこと　＠　私のアフォーダンス

... Close

もっと前を見て、見える景色を記憶して

続きよりどうぞ

言わせてもらう
「むかつく」(あいさつ

腹を立てている自分がいて
泣きそうになる自分がいて
泣こうとしてる自分を形成しようとしてる自分がいて

いたたまれなくなる

常軌を逸した行動が嫌い
何も考えない行動が嫌い
でも、何も考えず行動できることを究極だと思っている

矛盾してんだろ？　でも根本は一緒なんだよ

相手の意見を否定する時
後で過去の自分と重なっていることに気づく
そして思う「やっぱ昔は嫌いなんだな」と

意見を変え、性格を変え
環境を変え、持ってるものも変えて
これ以上、何を変えたら
どこをどうすれば

何をすれば、何を整理し、考え、行動すれば



私は完成するんだろう



未完成は嬉しいことだけど



その道中に嫌気が指すから



私はいつまでも子供であり



大人になろうとしてる子供だ




・・・・

だから思う
「触られないし、聞かれない」
当たり前



呼ばれない
トーンを落とす
「一目をリアルに置く」



そうだ　冷たさを感じれなく
冗談っぽく流れていくのを見てしまった時
私はどうしようもなく悲しく
悔しく思う　少し



今日思ふこと　＠　薄味

... Close

あっ、無糖でお願いします

どうにもこうにも
私の中はいっぱいだ(あいさつ

フラッシュメモリをそろそろ買わなきゃなぁ
デジタルもアナログも必要だ
PUSHしすぎたなぁ…
はやくPOPしないと

続き置いときますが
読んでから文句は言わないこと
そう約束できる人だけどうぞ

さて、私には夢がある
夢の夢もある
夢の夢の夢は…流石に無い　残念ながら
夢というのは言うまでもなくプログラマーだ
行ってる大学も理系情報科だし、勉強に関してもその分野に特化して
頑張っている次第である
思えば幼少のころから似たようなことはずっと言い続けてきているし
心に抱いてきているのだが

案外　周りには認知されていないわけで

自分が思っているより周りに対するアピール不足ではあるようである
偏見も時々抱かれるが、それは私のプレゼン不足だと脳内で補完している
ずっとそう言い続けて　ずっとそうなるのだと思い続けて
人間として固まり始めた時、土台は揺らぎ始めた
踏んばる足が憎らしいとすら思える
なんでだ　私の夢ではないか
夢だと思っていたのだろう　だから夢なんだと
それを目指している今は　私にとって実に充実している
そうだろ　より安寧を手に入れるために
何一つ間違った行動はしていない　と言い切れる

なのになんで

夢の夢は夢すら掴めない奴には目にすら入らない世界だろう
なのに、その夢の夢だけは抱ける　心に置ける
置き場所をちゃんと準備しているのがこれまた憎らしい
夢の夢を掴みに行くには色々と取捨を選択させられる
その一つに夢は入っている
夢の夢を掴むために夢を捨てるのか　馬鹿らしい
けど、理にかなっている
捨てるものは夢だけじゃない
今、私が歩いている道には無い要素を求めるのだ
つまり、それ以外は必要ない
家族、友達、家、地元
捨てれるものは全部捨てて
この世界で普通に歩くのに必要なもの
身分証明書、お金、服
これだけを鞄に詰めて歩くのだ

はっきりいって無謀だ

だけど、頭は切にその現実を求めてくる
私から安寧を奪おうとしてくる
エンディングが見えない人生をやらそうとしてくる
しかも、贅沢なことに
私の安寧を奪おうとしてる夢の夢は一つでは無い
とんだ人気者だ　嬉しくはない
夢の夢の中には、例え叶ったとしても食いつないでいけないと
わかっている夢の夢もある　一発で終わる可能性が高い
才能の無さを心得ている夢の夢もある　趣味の範囲で終わらせろよと
何が一番怖いかと

どうなるかわからない夢の夢が怖い

頭が考える人生プランの中の一つ
何もかもをポジティブに進めた結果しか表示してくれない
だから
どこか一つでも失敗したデータが手元に無いのである
これでは、絶対に成功する確率よりも絶対に失敗する確率の方が高いではないか
どうにもそういう思考に到る

どうして器用じゃないのかとも思う
マルチな人生を送っている人なんていくらでもいる
知っている中にもいる　成功してる人も知っている
それでも私の中にはいない　どこにもいない
視界に入らないのである
入らない　いや、入れていない
見えたとき　私は最初の道にはいないだろうから
自分で作ったつぎはぎだらけの道にはいないだろうから

「夢」か「夢の夢」
本当はどっちだろうな
どっちを目指したいんだろうな
ってな気持ちをさ
思うがままに書いてみた　気持ちはすっきりして幾分軽い



・・・・

そろそろ
夢を追う作業に戻ろうかな

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