ぼやき

何処に書こうかと思ってたら、そういえばここがあったななんて思って
こちらへ。
最近日記冒頭での挨拶してないな。。。てことでこんばんは(あいさつ

Post-traumatic stress disorderをみなさん御存じでしょうか？
一般にＰＴＳＤと略されるものです。
心の病気ですね。はい。

最近この病気をお持ちの方と話す機会が結構あるんです。
どういう言い回しでも失礼になるかもしれない。
でも書く。　何か突っ込みたい方は遠慮なくどうぞ。



さて、私はこの人と出会えたことはもはや奇跡ですら思える。
素晴らしいことなのだ。間違いない。
「健康なのが一番なんです」とか言われた時は泣きそうになった。

発症の原因も原因なんだが、これは書くわけにはいかないから割愛。

とにかく今までの経験上から考えられない人生を送っている。
私が同じ立場ならどうだろう。　同じく発症していただろうか。
少しでも気持ちがわかったんじゃないか。　ってな。

ちょっと思ったんだよ。

初めて会話を交わした時、「何も無い」のは私だけだった。
みんな何かを持っていて、少しずつ自分を開いて、
私はどうしていいかわからなかった。

そんなときに言われた　「健康なのが一番なんです」









今なら言える。
私の身に起こること、これまでもこれから先も。
必ず乗り越えられる。　乗り越えて見せる。

じゃないと失礼だ。　誰に対しても。

ちゃんとした強さが必要なんだ。










とまぁいつになく暗い感じですが、
この出会いは本当に感謝です。
どう書いても失礼じゃないように書けない。。。

でもごめんなさいじゃないんだ。
ちゃんとしてることが一番喜んでくれるだろうから。

とらん す

今日こそ向こうの日記を更新しようと思った。
が、無理だった(あいさつ

書きたいことはあるし、まとまっていないわけではない。
ただ、なんというか。漏らしたいのに漏らしたくない。
気分的にはハリネズミのジレンマ。

今、頭にぽっと浮かんだのは三人の人物。
その人らにめちゃくちゃ相談したい。
というかぶっちゃけ四人だ。

四人目に相談するのが一番適切だろうし、
多分、時間が経てば出来る。
や、自然にじゃなくて、出来るようにするんだけど。

それでも前者三人からは何かしら意見が欲しかったりする。

でも、出来ない。
なんつーか。私の思考同士がぶつかってる状態。
私という二つの物言いがお互いを論破しようとしてる。



・・・・

例えば、
抱え過ぎだから、もっと気ぃ抜いて考えたら？　だなんて
解放させてあげたい人にこれ以上相談事を持ち込みたくない。

これは、私がずっと思ってること。

いつも思う。　苦労は買ってでもしろって言うけど。
そこまでしなくてもだなんて。
言えないよ。

時折、相談にはのってるけど多分相談しない。
というか、していない。
これからも。



残り二人は、
…特に問題ない。
問題は私。

物事を正当化しようとしてるんだよ。
私が。
それが駄目。

理由を求めてて。
それが無いと結局何もしてなくて。
それが駄目だって。

わかったんだと思うんだけど。

もう一つの考え方がその結論を飲み込まなくて。
右往左往してる。
うん、これは駄目だ。

今日、「アドレス変えました」ってメールが来たんだよ。
別に変わったメールでもないし、
本人も何も考えてないと思うんだけど、

私に取っちゃそれはすごい意味のあったメールで。

今日、こんな日記を書いたのはそのメールが理由。



○○は××やから△△やねんでー。
あ…じゃあ私は…
あ！　みたいな。

もう少し。　自分の中で留められるから。
ただ、一言言うなら、
「恥ずかしい」

大きな君 ２

永遠とまではいかないが、
ずっと続くだろ？(あいさつ

いよいよもって
本気で





怖い。

何もかもが簡単で
何もかもが最難関で。
そんな難易度付けが馬鹿みたいになるくらいあっさりと終焉は近づいてて。

フィナーレを聞くのがいつなのか。
ただ、私が思うのは
「時間が過ぎただけ」

すべてにおいて。
ただ、それだけなのに、すべてだなんて。
そんな稚拙な表現、私は許さない。

400万人の話をもう一回聞かせてくれ。

私はその400万人に入っているのか。

私を敵に回してくれ。

勝負させろ。

ちゃんと。

まっすぐ。

わき目も振れず。

ぶつかってこい。










いつまでも冬眠してんじゃねーぞ熊野郎。
さっさと出てきて私を殴れ。
そして、笑え。

可能性を捨てるな。
あるうちにのたうちまわれ。
かっこ悪くたって。　私はちゃんと見てる。

目を閉じるわけないだろ？

こっち見ろよ。
目ぇそらすなよ。
今度は私が殴るから。











馬鹿させてくれ。
頼む。
そのためにある程度、私も動くから。

... Close

実行放棄。あの日掴めなかった星の委託

なんか…
すっごい安心した(あいさつ

私に向けられた言葉ではなく、
かつ、誰宛かもはっきりしていますけど
その言葉にイレギュラーに反応。

表立って誰かに言ったワケじゃないけど
蒸しあがったジャガイモのごとく。
そして、私は勝手に持ってた荷物を降ろす。
今なら「ごめん」はいらない





ありがとう

セカンドライン

私はね。あの日、あの人と会話して
心の中でそっと決めたんだ(あいさつ

例えば、足が無けりゃ歩けないし
手が無ければ掴めないものもある。
でもそれはほんの一部であって

例えば、逆立ちで歩いてみたり
口でお箸を咥えたり
でもそれもほんの一部であって

本質的には一方的に何も変化しないことを保ちつつ
変化させないことを保とうとしつつ
「幸せになってくれ」と願う

あの日みた星空の中に
同じ匂いは無く、数多幾千のステージに僕はいれなくて
招待状を破って帰ってきた。　この星に。

ステージから見えたこの星は
吸い込まれそうな魅力があったけど
こっちから見たステージは輝かしくて見えない

「戻りたい」と思ってしまって
星に行くためのロケットを作る
大気圏とか重力とかだなんて計算も出来ずに

馬力だけをただひたすら考えて

行くことだけを　片道分だけを考えて
抵抗すらも気にせずに
やっと作れたオンボロロケット

「さぁ、行くぞ」活き込んだ船内
高鳴る鼓動　止まらない僕
でも気がついた　方向を決める羽が無い

目的地は見えていて
すっと手を伸ばすと手のひらに収まるというのに
そのステージには上がれなくて

ひょろひょろと周りにすら近づけず
いずれ無くなる燃料も気にせず
どこを目指して動いてるかなんてもはや考えたくない。

最初っから最後まで
指の間から光は漏れて
掴んだつもりのステージは　いつまでも憧れの光。

本当にあったのか？　招待状だなんて
不確かにすら思えるその存在を固く胸に刻み
飛ばしたロケットに身をゆだねる

作った自分を信じて。




ポルノグラフィティ：うたかた
を超リスペクトしてまふ